Concerning Mal Gusto and time travels. (Parte 1)

Celebrando la salida del tercer disco (Y ENCIMA DOBLE) de Mal Gusto, voy a narrarles sobre aquella vez en la que viajamos  viajaron en el tiempo.
Era un día soleado, Sábado, para ser mas exactos. Aquellos individuos que componen el "conjunto musical" de Mal Gusto (las comillas deberían ser de unas dimensiones titánicas que no entran en lo que ofrece el blog) se encontraban preparando los elementos para un ensayo casual. Pero lo que no esperaban, era lo imprevisibles que pueden llegar a ser esos ensayos. Por ahora nos centraremos en este ensayo particular, que transcurrió, como decía, un Sábado del 2010.
Flujo se encontraba tirado en el cesped, fuera del Afro Bunker, observando como la enredadera y la pared se unían formando uno y se separaban formando cuatro distintos simultáneamente. Vengador Tóxico estaba tratando de enchufar el amplificador, en otro amplificador. Cavernario se encontraba buscando comida en la heladera, que estaba desenchufada hacía tres años. Afro Zombie estaba realizando una de sus artesanías con los trastos que encontraba tirados en el Afro Bunker. En una entrevista que se le realizó al padre de dicho sujeto, declaró que no tenía noción del lugar de donde provenían la cantidad de objetos nuevos que su hijo utilizaba para fabricar pipas u otros utencillos. Algunos científicos creen que mientras duerme, se despierta una personalidad cleptómana que mantiene oculta durante el día y sale a robar, de una manera muy eficiente,  objetos de poca utilidad.
El tiempo pasaba, pero parecía que no, Flujo observaba el movimiento del césped y se preguntaba las cosas que habrá visto ese césped, si era así desde antes de que pongan la casa o nació en ese entonces, si habrá visto algún asesinato, si el pasto hablara.... De pronto Flujo sintió un cosquilleo en su pierna izquierda, pensó que tal vez el pasto era un ser mucho más desarrollado de lo que creemos, había leído sus pensamientos y ahora se estaba comunicando con el, entonces dió media vuelta y dijo "PASTO ¿¿ME ESCUCHÁS??" pero luego observó que era Vengador, que estaba tratando de ponerle cuernos a su tatuaje. Al mismo tiempo, Vengador sintió algo fresco en su espalda, era vómito de Cavernario que había comido hongos pensando que era algún comestible que celebraba el estreno de Shrek 3. Propulsado por el vómito, dió unos pasos para atrás, justo en el momento en que Afro Zombie dió el último giro de tuerca a su creación más reciente, el bong más elaborado jamás creado.
Del mismo tamaño que la improbabilidad con el que se dio este viaje en el tiempo, fue la suerte que tuvieron al combinar esa secuencia de estupideces para formar una cadena y viajar todos juntos. Y si vamos a hablar de proporciones, cabe mencionar que la noción que tenía Afro Zombie de que su nuevo artilugio estaba compuesto por un hueso de Smilodon y un trozo de submarino nuclear ruso de la guerra fría que había estado encallado en el arroyo Napostá, era tan minúscula como ese pequeño trozo de piel que sobresale junto a la uña de cualquier dedo de la mano y hace que meter las manos en el bolsillo sea algo similar a lo que debería sentir Wolverine cada vez que sacaba sus garras de adamantium. Al ensamblar estas partes se produjo un vórtice en el espacio tiempo, la radiación que todavía quedaba en el trozo de submarino rastreó el origen del hueso y los trasladó a todos juntos hacia ese preciso momento en el que el organismo portador del hueso murió y se desintegró su carne.
Mal Gusto pasó de estar en Bahía Blanca en el año 2010, a estar 32.000 años en el pasado, en el sur de lo que en el 2010 era Francia.

Policía del relos

Resulta que viene un tipo a un kiosko, enfrenta al kioskero y le dice "buenas tardes" siendo las 4:30 de la mañana, completamente oscuro en una noche fría de invierno de esas en que se te congela la sangre y te duelen las venas. El kioskero, sorprendido, le responde "Pero caballero, son las 4:30 de la mañana" el hombre se saca los anteojos, camina y dice "El tiempo es algo creado por nosotros, y nos hicimos tan dependientes de el que si lo quitamos, cosas que hasta no piensan pueden dejar de funcionar, hicimos a la sincronizacion tan importante como el aire mismo que respiramos. Hicimos de los segundos nuestros jefes, nuestros seres queridos, preocupandonos por ellos. Entonces yo quiero cambiar, yo quiero ser independiente. Por eso te digo buenas tardes sabiendo que son las cuatro de la mañana"
   A lo que el kioskero responde: "¿Qué? ¡Le estabas hablando a la heladera!" "Perdón" dijo el cliente, y se puso los anteojos "es que sin los lentes no veo bien" continuó, dirigiéndose, ahora si, hacia el kioskero. De todas maneras, el cliente le repitió lo mismo, incluso un poco más prolongado y detallado. Una vez finalizada la narración, el kioskero empieza a reírse, la risa se hace más fuerte, las botellas revientan como granadas, los chicles se secan, las bolsas de frituras se inflan hasta explotar, los alfajores jorgito ponen cara de triste, un viento muy fuerte sale desde el lugar del kioskero, junto con una luz enceguecedora que aturde al cliente, dejándolo inmóvil y momentáneamente ciego. De repente el kioskero no es solo uno, sino tres, bastante extraños, casi antropomórfos, pero exagerados en varias partes. Con unas vestimentas similares a unas armaduras medievales. Inmediatamente uno de ellos sostuvo al cliente, mientras el otro lo escoltaba hacia el tercero, quien yacía inmovil, imponiendo su prescencia.
En ese momento dijo "Somos los guardianes del orden, fuimos asignados a guardar el planeta numero 103492 B2 y elegimos el tiempo como programa de organización. Descubrimos tu plan para arruinarnos, ahora dejarás de existir" El cliente interrumpió la emisión de este mensaje con gritos desesperados de auxilio, pero se encontraba en un vacío fuera del tiempo ordinario que recorremos todos. Además ya estaba siendo amordazado. Luego le cortaron la cabeza y lo quemaron transformando su propia sangre en un líquido inflamable, dejando sólo unas pocas cenizas como recordatorio de aquel atrevido humano.
Con solo un destello más, todo volvió a la normalidad, el kiosko estuvo ordenado otra vez, para que unos chicos entren, tiren accidentalmente un estante de papas fritas y digan
"Eh, tenés un phillip de diez?"
y el kioskero, naturalmente, con un tono que demuestra aburrimiento nocturno, responde "si, ¡cómo no!"

Kver

La Combustión del Alma (a.k.a. Tmane Sul)

Cuenta la leyenda que en el centro de la selva amazónica se encuentra algo que muchos desean y pocos obtuvieron, aquellos que lo hicieron no sobrevivieron para contarlo, salvo raras excepciones, debido a las implicaciones que trae este objeto buscado.
Es algo que en maya antiguo se llama "Tmane Sul" traducido al castellano sería algo así como "La combustión del alma" debido a que al inhalar el humo producido por la combustión de dicho elemento, uno siente que ingresa a un paseo por distintos momentos alternativos de su vida, es decir, como hubiesen sido las cosas de haber tomado otra elección. La mayoría no sobrevive a tal viaje debido al impacto causado por el mismo, el arrepentimiento de la mayoría de las cosas es tal que se ven forzados a terminar con sus vidas por haber tomado tan malas decisiones, sin siquiera replantearse lo que verdaderamente han logrado. Es cierto que no son muchos aquellos que lo han hecho, pero se cree que puede afectar de la misma manera a todos los seres humanos.
El mito es que este elemento es el vello púbico de satanás, mezclado con la sangre de mil sacrificios humanos y una abeja que llevaba el polen de una flor hacia la colmena, todo esto formó una maravilla de la biología, una única planta que sólo crece en esa área y que, se rumorea, requiere de sangre humana para generar este potencial alucinógeno.
Una bandada de hippies argentinos a los que la marihuana no los afectaba y el ácido lisérgico sólo les hacía cosquillas decidieron aventurarse en las selvas para encontrar esta maravilla digna de un relato de ciencia ficción...solo uno de ellos regresó con vida y hoy se encuentra internado en el Borda debido a que solo habla incoherencias y sufre de una depresión extrema. Sus padres se deprimieron mucho al enterarse que fumaba marihuana.
En la mochila del joven se encontraba una suerte de diario de viaje, varios antropólogos lingüistas han analizado estas hojas para descifrar los mensajes y han llegado a desencriptar algunas páginas, a continuación algo de lo que nos permitieron revelar:
"Encontramos a un indio re flashero que tiene cabezas colgando en todos lados, su mirada es profunda, llena de sabiduría, mientras que sus palabras son de alguien que ya vivió muchos años en esta tierra, y evidentemente es alto analfabeto porque no entiendo nada. Le hice un dibujo de la planta esa que dijo Ricardo y salió corriendo, después nos dimos cuenta que atrás nuestro había un amenazante jaguar, modelo 2009 con GNC, abandonado. Nos llamó la atención como pudo haber llegado hasta ahí, y cuando nos acercamos, la vimos, en todo su esplendor, era Moria C.."
Hasta ese punto pudieron compartir su trabajo inconcluso, no quieren arriesgarse a revelar información que no esté confirmada.
Pero la existencia de esta planta es tan cierta como la de la silicona en los labios de Mickey Rourke. Aquí les revelo la verdad, amigos, sepan usarla...y con cuidado.

FINALMENTE!!!

Ya está en el...¿mercado? la tercer edición de "Al Final de la Escalera" igual de croto y económico como siempre!!

Un día memorable

Hoy será un día que nunca olvidaré, recordaré como brilló el sol, como dejó su marca sobre el asfalto y como la naturaleza le agregó su toque con las hojas que dejó caer para completar tal obra. Recordaré la expresión de aquellas personas con las que estuve en este día, al igual que las comidas y bebidas que ingerí. Jamás se irán de mi mente aquellas canciones que sonaron en el transcurso de las horas de este memorable día, así como también la primera plana del diario local. Serán eternas en mi memoria todas y cada una de las condiciones que caracterizaron a este día tan especial, porque hoy, por primera vez en mi vida....ME CAGÓ UNA PALOMA EN LA CABEZA.

Holoclaust

(próximamente en las esquinas mas recónditas e inhóspitas). 
"Tener que recorrer todo el mundo en una noche para darle regalos a niños desconocidos y desagradecidos. Variando y pasando por todo tipo de climas y temperaturas. Arriesgando su propio pellejo para completar una estúpida tradición. Alimentarse sólo de galletitas y leche. Tener que ver a cientos de miles de burdas imitaciones. 
Son cosas que, tranquilamente, a la quinta vez llevarían a un hombre común a la locura. Pero el pudo sobrellevarlo por varios años, hasta que............ dos cazadores que estaban bajo los efectos de potenciales drogas mataron a su único amigo, Ricardo, el reno tranza que cuidaba y administraba de su bolsa. Ahora la sed de sangre y de venganza toman formato navideño, ninguna familia querrá recibir su visita estas fiestas."

SE VIENE!!

 Anticipando la llegada del fin del mundo de manos de la tercera edición de "Al Final de La Escalera" la mitad de las cosas ya están hechas pero ahora se viene la parte más complicada y no es de extrañar que la fecha de lanzamiento se vaya a la concha de la lora y todos terminemos podridos como el hombre del dibujo una vez que el fanzine vea la luz, esperemos que los dioses sean bondadosos y otorguen la energía necesaria para poder finalizarlo a tiempo.
Vecar.