SE VIENE!!

 Anticipando la llegada del fin del mundo de manos de la tercera edición de "Al Final de La Escalera" la mitad de las cosas ya están hechas pero ahora se viene la parte más complicada y no es de extrañar que la fecha de lanzamiento se vaya a la concha de la lora y todos terminemos podridos como el hombre del dibujo una vez que el fanzine vea la luz, esperemos que los dioses sean bondadosos y otorguen la energía necesaria para poder finalizarlo a tiempo.
Vecar.

La metamorfosis de mi perro

Ayer salí al patio para darle de comer a Atila y no lo encontraba, busqué desesperadamente por todo el patio y no aparecía, le pregunté a Napoleón pero después me acordé que era un perro y todavía no desarrollé la habilidad de hablar con los canes. Me di vuelta y seguí buscando, de pronto escucho -PUTO!- giré sobre mi mismo y lo vi a Napoleón parado analizando mis movimientos, ignoré el insulto y continué la búsqueda. Me fijé si no había algún pozo o falla en la reja que revele que se escapó, pero nada.
Lo llamé en todas las que puedo recordar.
En italiano: ATILA!
En Francés: ATILA!
En Alemán: ATILA!
En Español: ATILA!
En Portugués: ATILA!
Evidentemente mi perro no habla ninguno de esos idiomas, no conozco su nombre en otros idiomas y ademas dudo que el lo haga.
Continué buscando y de pronto encontré algo que despertó mi curiosidad.
Había, debajo de la parrilla, una especie de nido de hornero gigante, pero completamente cerrado, lo patee y no escuché nada, me acerqué y estaba caliente, supuse que era un huevo o algo por el estilo, pero ¿Qué tipo de criatura puede poner semejante huevo?
Fuí a buscar respuestas en mi libro de Biología de la secundaria, pero eran ciento cincuenta páginas que hablaban de Mitosis y Meiosis. Definitivamente se trataba de un Mitosis, entonces busqué en Google que se hace con Mitosis, cómo se alimenta, si hay que bañarlo y sacarlo a pasear, si hay algún tipo de ley que obligue a su amo a recoger su materia fecal en la vía pública.
Cuando me enteré que se trataba de la división de células eucariotas tuve que tirar al tacho el cartel de bienvenida que le había preparado.
Después de mucho meditar caí en la cuenta que era un capullo, mi perro estaba en plena metamorfosis. Por las dudas le dejé el plato de comida al lado y lo tapé con una frasada.
Le dije a mi viejo que Atila estaba dentro de un capullo y me dijo que eso es lo que suelen hacer los perros cuando están descompuestos, entonces me despreocupé y lo dejé a mi perro que haga la digestión.
Hoy me desperté con un ruido extraño y cuando salí al patio, me re cagué de frío porque eran las diez de la mañana y estaba en remera. Así que entré, me abrigué y volví a ver que pasaba.
Y esto que ven en la foto, amigos, es lo mismo que vi en el patio de mi casa. Me llamó mucho la atención la cornamenta, por las dudas grité "ATILA" y esta criatura de la foto se acercó hacia mi.
Tengo el perro mas lindo del mundo.

Desconocido

Titubeo, el miedo me domina, las ganas de que pase y termine superan hasta el control que tengo sobre mi mismo. Mis ojos recorren desesperados buscando respuestas, explicaciones.
Cansados de no encontrar nada, acuden al pensamiento, quien bombardea con preguntas.
Me desespero, quiero salir de este abismo, no encuentro una pared que trepar ni luz que indique una salida, tanteo en la oscuridad con la sensación segura de que estoy cayendo desde que desperté.
Me quiero ir, pero ya  es demasiado tarde...ahí entró Villar con los parciales de Antropología.

(Daniel Villar es el profesor de Introducción a la Antropología en la UNS)

El rey y su banda

Hoy les traigo una historia muy linda con una lección de vida. "La historia del Rey y su banda":


Hoy se cumplen quinientos años de aquel trágico día en el que el celebre juglar Ulver Gazo, súbdito del rey Mr. Musculo IV, fue condenado a que los cuervos (las aves, no los hinchas de San Lorenzo) le devoren las entrañas. Todo ocurrió porque un día, cuando iba a presentar una oda en honor a su rey, donde narraba sus intrépidas hazañas, se presentó con un malestar en la garganta que transformaba su voz en una ronca y profunda. Entonces en vez de entonar dulces melodia, como todos esperaban, hizo una canción digna de Cannibal Corpse. El rey, sorprendido, le dijo de hacer una banda, ya que el tocaba el bajo como los dioses (porque como el rey es el emisario de dios, también recibe lecciones musicales del mismo) El juglar respondió afirmativamente.
El rey hizo audiciones reales, al esparcirse la noticia, cientos de nobles cayeron y demostraron sus habilidades con variados instrumentos, luego de una larga gala los seleccionados fueron:
-Lady Richard "Witche's Rapist" García de Hoz - Cítara
-Lord Antoine "Liposucción" Azafrán - Guitarra
-Sir Doctor "Plague Monk" Ahorro - Batería
-Sir Bujia "Dragon Slayer" Donnington - Guitarra
La banda se llamó "Raping Humanity" y su primer demo se tituló "Guts Salad". Entusiasmado con el sonido que tenían el Rey se animó a anunciar un recital en el V festival del tomate. El problema fué que para cuando llegó la fecha de la actuación en vivo, el juglar ya había sanado su malestar. Entonces, al momento de tocar, en vez de los guturales profundos, desgarradores y rompevitreaux que todos esperaban, cantó dulces melodías, el público lo acusó inmediatamente de "Puto", "Traidor" y "Vendepatria" y además lo criticaron porque no quería tocar "Destrucción" de V8.
El rey, tras sufrir semejante humillación, lo condenó al fin mencionado anteriormente, y luego de tanta muerte y tanta peste, se cambió el nombre a "Sol Nocturno" y se fué con una comunidad hippie deambulante a vender atrapasueños.
Hoy podemos encontrar los restos del juglar en el museo de las Islas Maciel. Donde también hay una copia del EP de "Raping Humanity"

Próximamente algún dibujo o algo relacionado... si me acuerdo.
Caver.

Se viene se viene

¡Próximamente la segunda edición! Vayan reservándose una copia porque hago pocas, salen caras y soy un ratón.

Este es el título

Bueno, bueno, estoy muy orgullosa de dar inicio a esta cagada... tantos temas abordados y tantas cosas lindas para recordar. En este número encontrarán zombies, buceadores, menstruación, Dios y un poco  más y le paso el teclado a Mauro porque la verdad no sé qué escribir. Ah, y quedó medio berreta todo p3ero es lo que pudimos hacer así que bánquensela o no les damos nada.

Andrea.

Hola me llamo mauro, tengo doce años y ahora les voy a mostrar "Al Final de la Escalera" para Super Nintendo 64, no, mentira, quiero pedir el tema ese, ese que dice "ohh flash, la chica del bikinii" y no me acuerdo de que color era pero era algo asi, esta re bueno, lo quiero pedir porque estoy cocinando papas fritas y debe estar re bueno cocinar escuchando eso uy se me queman las papas.

Bueno, la verdad que estoy contento y con los dedos lastimados por hacer este fanzine, lo mejor de todo es que D.I.Y. siempre hay que ser D.I.Y. Lo que mas me gustó fue que siento que servimos al D.I.Y. y me siento honrado de tal mérito. Me gustan los primeros discos pero despues se pone choto pero me gusta igual porque los ultimos y los primeros también.

En los próximos números del fanzine incluiremos cosas que los van a dejar con gangrena porque los vamos a infectar asi se mueren todos,  y también vamos a poner dibujitos nuevos y esas cosas.

Bueno, voy a terminar porque si no no lo lee nadie esto, pero antes de irme quiero recordarles una cosa D.I.Y, siempre D.I.Y. .. Dinosaurios I Yogures.

Mauro.


Una posdata importante: el afortunado poseedor de un volumen del primer número de Al Final de la Escalera notará que como consecuencia de la precaria compaginación ciertas oraciones están incompletas proque unas palabras fueron rebanadas. Nos dimos cuenta. Manéjense. Ahora sí, disfruten estas divertidas imágenes:

Los creadores en pleno trabajo.

Todo el sudor causado por cinco días de trabajo (sin baño) fue conservado en este vaso.

 

¡Y un final feliz!