domingo, 3 de noviembre de 2013

¡Feliz Año Nuevo! (celta)


Según la tradición celta antigua, la noche del 31 de Octubre al 1 de Noviembre representaba el paso de un ciclo a otro, comenzando el ciclo oscuro. Llamado Samhain, era el año nuevo celta y marcaba el fin de la temporada de cosechas y la apertura al otro mundo. El tiempo se distorsionaba en la medida en que el pasado, presente y futuro no significaban nada. Los muertos caminaban entre los vivos y visitaban sus antiguos hogares. Una forma de alejar a los "espíritus" que bardeaban era encendiendo fuegos o portando antorchas. Otra era dejar comida fuera de las casas para que esté todo piola; esta tradición evolucionó en la marketinera y, conocida por todos, fase en la que los niños van puerta por puerta pidiendo dulces.

FELIZ SAMHAIN, AÑO NUEVO !!!!!!!!!!!!!


Anarchy in Waterdeep




Tres ladrones de la ciudad de Waterdeep han decidido dejar de lado la delincuencia y junto con un mago consolidaron un circo ambulante llamado "El Circo de Soler". Su intención es juntar oro de una manera que no sea jugando cartas de intriga, completando quests o dependiendo de un banco. Les deseamos lo mejor en este emprendimiento y esperamos que el Señorquenovale de Waterdeep, aquel que da seis puntos por edificio, se compadezca y les otorgue un lugar fijo para que puedan sacar fruto de su espectáculo.

cvr.

Ciervos y siervos y está todo bien



Es sabido que los ciervos de Medio Oriente suelen manifestar su contento a través de gestos realizados con sus extremidades superiores, las cuales pueden manipular de manera que conforman una señal inconfundible para cualquiera que sepa un poco del tema. 
Los faraones egipcios y el presidente de Pehuen Co veneraban la expresión de estos animales ya que les llamaba la atención su peculiar forma de contarle al resto de la fauna lo bien que se sentían. Fue entonces cuando se comenzó a utilizar el dedo pulgar alzado como gesto de que está todo bien. 
En el s. XVII pasaron de ser extravagantes animales desérticos a valorados trofeos de caza. Debido a que les cortaban la cabeza, a veces fracasando en el primer intento y huyendo cuando tenían la oportunidad, muchos de ellos han desarrollado otro par de manos que sostienen sus protuberantes cuellos. Estas manos presentan todas las articulaciones que uno puede esperar encontrar al contemplar una mano convencional, con la única diferencia que su función es exclusivamente sostener el cuello y cabeza de estos animales.
Quédense tranquilos, el ciervo lo dice, está todo bien.

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Cronos se toma un franco




Últimamente se me pasa el tiempo más rápido. Por esta vez, remontémonos a la mitología romana para hacer de cuenta que Cronos realmente rige el tiempo humano y se encuentra bajo los efectos de la cocaína.
En parte está bueno porque cualquier tedioso trámite u obligación es superado sin que uno pueda llegar a quejarse durante o una vez finalizado. A veces hay maneras más simples de entretenerse, otras simplemente vacíos en la trama. Por otra parte, aquellos momentos donde uno disfruta a pleno; recurramos a una maniobra de emergencia y utilicemos la horrible combinación de las palabras “Buenos”, y, “Momentos”, para lograr mayor precisión en la comprensión del tema. Por cierto, esta movida es llevada a cabo porque también, últimamente, me cuesta ser específico y , sobre todo, puntual. Esos cinco minutos que me tomaba en la PC antes de irme para asegurar que no aparezca ninguna notificación de último momento, se terminan volviendo largas horas de scrollear la misma página o percatarme que, en lugar de intentar quitar el mapa que se encuentra ubicado en la espalda de un hombre que reposa en la playa para poder viajar a la Isla Blood y rescatar a Elaine, debería ir a tomar el colectivo, sobre todo teniendo en cuenta su demora letárgica. Ahora podemos hablar de Cronos, pero en este caso luego de haber aspirado ketamina.
Por ejemplo el otro día estaba esperando para subir a un colectivo, había una cola que desmotivaría a cualquiera, pero esperando en la misma llegué a la conclusión de que Jorge Julio López no está desaparecido, ¡Es un reptiliano! Estaba por hacer el esfuerzo de contactar a David Icke para que escriba un libro al respecto pero cuando me quise dar cuenta, estaba arriba del colectivo.

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Planeta Empanada y el dios del trueno.



-Hola, ¿Planeta Empanada?-
-No, padre José de Acosta-
-Uhh.. perdón-
...
-Planeta Empanada, buenas noches.-
-Hola, buenas noches, quería hacer un pedido. Podrías mandarme dos de "Estoy seguro de lo que digo", una de "Relaciones amorosas", una de "Me salieron las coaslkmcl bnenginen"-
-Disculpe, ¿Dijo una de "me salieron las cosas bien"?-
-Seh, otra de "Almuerzos Familiares" y una más de "Está todo bien con Teofanía".-
-Listo, ¿Con cuánto va a pagar?-
-Con un alma humana y sangre de gallina.-
-Bárbaro, gracias. Hasta luego.-
-Chau.-

-Hola, ¿Padre de Acosta? ¿José?-
-Si, ¿Qui...-
-¡No sabe lo que me pasó!-
-¿Quién es?-
-Padre de Acosta, José.

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RING RING
"¿Quién es?"
"Planeta empanada"
"Ah, ahí va"
*llave* *cerrojo* "Eh, vos no sos..."
"Soy todo, y no soy nada.."
"Pero yo no pedí empanadas"
"Soy empanadas y no soy nada"
"Si pero.. ¿Te tengo que pagar? ¿Cuánto es?"
"Para mi la moneda no tiene relevancia"
"Pero... ¿Me puedo quedar con las empanadas?"
"No traje empanadas, te traje una vida nueva"
"Ah andá a cagar, encima me hacés venir al pedo hasta la puerta con el frío que hace"

Y así rechazamos dia a dia la oportunidad que se nos plantea para cambiar el rumbo de nuestras vidas, tal vez no sea una situación tan evidente como esta o el cambio no sea tan drástico. El punto es que hay que atender la puerta, incluso si se trata de gente que desea apropiarse de nuestras pertenencias, tal vez aprendamos algo de ello.



RVC

sábado, 2 de noviembre de 2013

Combustión sanguínea.

Científicos de la universidad Yugoslavia en Mendoza han encontrado la manera de realizar una combustión con la sangre humana. Son varios los textos recientes sobre como sobrevivir en lugares remotos sin morir desangrado. Así como los productos que permiten facilitarle al usuario la aproximación de esta tecnología. Como es el caso de Siempre Flame, una prótesis de cualquier dedo de la mano o el pie que mediante un intrincado sistema de conexiones entre venas y cables que permite encender una llama con un suministro que la alimenta sin matar al usuario.
Versiones más violentas de este aparato biónico están siendo consideradas por el ministerio de defensa de la legión Tinellista, quienes se encuentran trabajando en un lanzallamas que sigue la misma lógica.


sábado, 21 de septiembre de 2013

Caso nº4: Krokodil y Duchamp.


Catálogo de experimentos fallidos en seres humanos año 2011.
Caso Nº04: Krokodil
Procedimiento: El sujeto está dormido, todavía no fue anestesiado, se tomó un vodka que había guardado y se desmayó, debemos retrasar la operación un día.
Luego de que el sujeto amanece con una pesada resaca, es anestesiado. Pero la anestesia no hace efecto, el sujeto pide más cantidades de "lo que sea que me hayan inyectado". Luego de molestar un rato el sujeto finalmente se duerme.
Es inyectado con 3mg de la sustancia conocida como "Krokodil" la droga que es furor en Rusia y causa severos casos de gangrena.
Resultados: El sujeto se despierta y declara haber tenido un sueño importantísimo, una revelación, que debe actuar en seguida para salvar a la humanidad. Para el momento en que se levantó de la camilla se olvidó de tal "epifanía" y se instaló en los ordenadores del establecimiento a jugar Carmaggedon, insultando a todo peatón que se cruce, evidentemente sin entender la lógica del juego.
Conclusión: El sujeto se retira despidiéndose amablemente, a los dos días envía un mail declarando que cambió completamente su piel, cual serpiente/vívora, y que le vino al pelo porque la piel que tenía antes "se le irritaba mucho". Agradeció por nuestro tratamiento y comentó que la estaba pasando de lujo en Pehuen Co.
Probaremos la misma droga en otro sujeto, ya que son fuertes las teorías de que el experimento falló por la calidad del objeto de experimento.

Fuente: "Archivos confidenciales de la KGB" en Wikipedia.