El Valhalla, Pepe Muleiro y una taza de té.

Ayer por la noche me encontraba disfrutando de una taza de té mientras imaginaba lo que sucedería si un individuo cualquiera entrase a la sala de lectura de la universidad para sentarse y comenzar a leer un libro de chistes de Pepe Muleiro. Justo cuando estaba por el momento donde entraba una orden de ocultistas llamados "Neo Crowleys" me interrumpió mi estimado Gateater solicitando una canción que no sea ni "rock" ni "cumbia" algo más tradicional.
Lo primero que me vino a la mente fue Wardruna, la banda donde participa Gaahl (ex cantante de Gorgoroth) quienes hacen música folklórica escandinava y demás. Fue una elección correcta, luego de recibir el aprobado, me comentó que necesitaba una breve reseña de la historia contada en la canción, algo pequeño... de tres renglones. Debido a que la mayoría de las canciones de Wardruna están escritas en runas y mi único conocimiento con las misas es de unas escasas letras en el alfabeto utilizado por Tolkien en "El Hobbit", me vi forzado a inventar algo.
Unos mintutos después envié lo siguiente:

Aventureros eran los hombres que se enviaban
Luego de años de espera los cuales parecían una eternidad
Volvían, algunos, a ver a sus familias en sus hogares
Aunque no todos llegaban como habían partido

Sucumbían bajo la tentación de los demonios que se cruzaban en su viaje
Entonces de esa manera podían, de una vez, reclutar jóvenes guerreros

Lugares profundos y oscuros donde la única compañía era la soledad
Absorbidos por herejías y comportamientos heterodoxos a sus hábitos

Caminaban sendas que habían sido marcadas por sus antepasados siglos atrás
Obviando las señas que estos habían dejado..
Mordiendo asi, el anzuelo de los demonios que ansiosos esperaban
Entonces, acercándose a su destino

Deberían luchar por quiénes les habian encomendado semejante tarea?
O acaso se tentarían y defenderían a aquellos que facilitaron su camino
Buenos hombres, de eso no hay duda
La duda, justamente, es la que juega un mal papel en la mente de estos
Algunos llegando a matarse por la desesperación que esta ofrecía
Dias y noches atormentandose, jamás parecía terminar
Amaneciendo con imagenes que ningún humano seria capaz de aguantar más de un minuto.


Se encontró muy entusiasmado con el texto, algo que superaba ampliamente los tres renglones, una historia emocionante de búsqueda y pérdida, de coraje y honor, peleas que pasaban de generación en generación, algo digno de ser narrado acompañado de dulces melodías como las de Wardruna.
La conversación continuó con chistes boludos como "-Claro, como Ades-" ; "-No, Ades era el dios del jugo, por otra parte Hades era el dios del inframundo en la mitología griega-".
Verdaderamente esperaba que note el pequeño mensaje infiltrado en el texto, caso contrario me iría a dormir con un cargo de conciencia muy grande que no me dejaría concluir las consecuencias de ir a la sala de lectura con un libro de Pepe Muleiro.
Cuando ya se tornó obvio que el mensaje pasó desapercibido y, luego de varios intentos fracasados de remarcarlo, le dije lo mismo que diré a todos aquellos que leyeron hasta este punto y todavía desconocen el motivo por el que estoy publicando esto.
Lean verticalmente las letras mayúsculas con las que empieza cada renglón.
Develado el misterio me pude ir a dormir tranquilo y al final los ocultistas rieron toda la tarde con el libro de Pepe Muleiro.

Está científicamente comprobado que aquellas personas que toman más de una taza de té por día, tienen menos probabilidades de ser violados por una manada de mandriles neo nazis.

Copromancer...digo..Caver.

Aventuras y misticismo en el 4/20

Primero y, a modo de introducción, creo que sería acorde comentar sobre lo que me refiero cuando pongo "4/20" en el título. Antes de que supongan que se trata de una fracción y que lo que leerán a continuación es un planteo matemático de como administrar mejor algún suministro quiero comentar que no es el caso.
La historia del "Cuatro y Veinte" comienza aproximadamente en 1971 en la secundaria de San Rafael, California. Un grupo de jóvenes que se hacían llamar los "Waldos" acordó reunirse a las 4:20 en la estatua de Louis Pasteur para buscar un depósito de cannabis. Después de varios intentos fracasados de encontrarlo, decidieron repetir la rutina pero limitándose a fumar cannabis. La historia creció gracias a la publicación en una revista del momento y hoy en día el 20 de Abril (4/20 en el calendario norteamericano) es considerado un día de recreación donde uno se puede dar el lujo de fumar droga sin motivos específicos para abrir un portal con otros fumadores que también lo están haciendo en el momento y entrar en una suerte de sesión de chat cannábica donde cada usuario se registra e inicia sesión automaticamente una vez que enciende e inhala el humo de marihuana. Bueno, no tan así pero igual está re bueno. Ahora que hay un poco de trasfondo, voy a comentar como fue mi último 20 de Abril.
Amanecido con un bellísimo tono dorado sobre la superficie de aquellos objetos que se encontraban bajo la luz de la ventana, decidí comenzar el día escuchando Sleep para que todo sea relativo, desayuné con el canto de los pajaritos, y el de Al Cisneros.
Luego de unas horas cuyo recuerdo fue eliminado de la memoria para poder recordar temas del examen de la semana que viene, apareció mi compañero Afro Zombie con quien pasamos una gran cantidad de horas de la tarde manipulando un tipo de fauna vegetal específica y conversando sobre diversos tópicos. Hubiese sido un buen registro audiovisual ya que la conversación fue desde música, pasando por chusmeríos, pegando una vuelta en la esquina de la historia antigua, tomando la 519A hasta conocimientos de botánica en general y culminando en una charla gastronómica donde se narraron platos abundantes y majestuosos, comidas dignas de un galardonado festín.
Mientras el sol se ponía y disfrutábamos de ese sabrosísimo néctar que es la cerveza Miller, decidimos ir en búsqueda de comida y otras cosas, realizando de esta manera un abastecimiento para la noche que nos deparaba. Una vez dentro del supermercado todo parecía tan sabroso y tentador, las marcas eran increíblemente llamativas y todo producto poseía alguna característica que despertaba una potente curiosidad. Tras un gran esfuerzo por recordar lo que debíamos comprar y por omitir todo aquello que se infiltró en la lista inexistente una vez que ingresamos al recinto, llegamos a la caja. Afortunadamente el trámite fue ligero y en pocos minutos nos encontrábamos camino al auto. A medida que nos alejábamos del supermercado imaginamos lo sabrosas que serían las diversas comidas compradas, y fue durante esta conversación que nos dimos cuenta de lo barato que había salido todo. Una vez en casa hicimos el cálculo, debido a que el ticket lo entregamos a un museo pensando que era una tabla originaria de los 10 mandamientos, y nos dimos cuenta que la persona encargada de cobrarnos todo había cometido un horrible error al saltearse unos, aproximadamente, cuarenta pesos. No nos hicimos mucho drama y le otorgamos la responsabilidad de ello al misticismo del 4/20.
Luego de una sabrosa cena comenzamos a preparar todo lo necesario para una noche en Punta Alta, donde tocaríamos por primera vez con nuestra banda, en una maravillosa muestra de casualidad y relevancia, durante el 4/20.
El auto se encontraba abarrotado entre partes de batería, comida y latas de cerveza, antes de partir iniciamos la ceremonia para rendirle culto en su día a nuestra deidad, y finalmente partiendo al punto de reunión. Una vez allí establecimos coordenadas y, en una fila de automóviles que parecía imitar a la caravana presidencial, iniciamos nuestro camino hacia la ciudad vecina.
Aquel viaje fue memorable, mientras la autopista se abría oscura como un pasaje hacia otra Dimensión, en el interior del auto sonaba un compilado de música extraña que mataría del susto al doctor Miroli. En un momento tomamos un atajo por el basurero municipal, transitando una ruta con arbustos al rededor y agua en la mitad de la calle. Fue otro de esos momentos dignos de haber sido conservado en material audiovisual.
Llegados finalmente a Punta Alta comenzamos a desembarcar y continuar el ritual que había iniciado en la Coprópolis. Me encontraba solo descargando las cosas del transporte y fue entonces cuando se arrimó un auto de la ley, una carroza con esos colores inconfundibles, aquella distintiva luz intermitente en el techo que sugiere una amargura en la mayoría de los casos. Repentinamente sentí como se me estrechaban los vasos sanguíneos y dentro suyo corrían miles de cucarachas con ácido muriático en sus extremidades, algunas se atascaban en mi garganta y otras se infiltraban en la corteza cerebral. Vi caer en pedazos, mutilado y torturado al majestuoso 4/20, lo escuché gritar por piedad y quebrar las uñas contra la pared en un intento de sufrir algo menos doloroso que la mismísima realidad. Ante todo ello decidí actuar como si ninguna de estas circunstancias se hubiese hecho presente.
-Hola- Dijo el oficial que se encontraba dentro del patrullero, con un tono carente de emoción que lo pone a uno en la duda sobre las condiciones en las que se dirige.
-Hola, ¿Qué tal?- respondí cordialmente.
-Bien...che, ¿Quiénes tocan en "La Motoquera" hoy?-
Tratando de disimular la sorpresa ante aquella inesperada pregunta respondí -Dimensión Oculta, que somos nosotros, Trauma Corp, Castradas y Second White-
Pareció analizar minuciosamente esa información, para continuar -Ah, ¿Y ustedes qué tocan?-
Intenté disimular el género de alguna manera para evitar sospechas pero las cucarachas jugaron conmigo -Hacemos una especie de Stoner Doom medio colgado-
-¡Ah mirá qué bueno! Bueno che, ¡suerte y qué lo pasen lindo entonces!-
-Muchísimas Gracias, ¡Hasta luego, qué tenga buenas noches!-
Frente a la primer persona que salió del bar comencé a saltar como un taladro, emocionado como una quinceañera minutos antes de su rito de paso en la vida. Hasta los policías actúan con buena onda en este maravilloso y particular día, otra obra del místico 4/20.
A medida que la gente llegaba al bar surgían historias de todo tipo, de esas que  se cuenta la gente que pasa tiempo sin verse. De esta manera transcurrió el tiempo hasta que comenzó la primer banda, Second White. Repentinamente, tres compañeros y yo, fuimos hechizados por un brujo de punta alta que nos manipuló el estómago de una manera retorcida. En una escena lamentable, de total agonía, trazamos un plan para romper el hechizo, decidimos ir a comprar un pancho a la plaza. Una vez llegados allí observamos que el lugar estaba cerrando, suplicamos por la venta de algún alimento pero se rehusaron, justo cuando estábamos a punto de quebrar en lágrimas ocurrió un milagro. Solo una deidad tiene el poder suficiente como para lograr semejante maravilla. Las lágrimas cayeron de todas maneras, pero fueron de felicidad, una emoción tan dulce y sabrosa como el pancho que anunciaba el pizarrón del local vecino. Entramos sin dudarlo a reclamar nuestro alimento.
El lugar en su interior podría haber confundido a cualquiera con que se trataba del rodaje de "Gummo 2" o alguna película nueva de Harmony Korine. Ordenar aquellos panchos fue una operación tan complicada como desarmar una bomba atómica portátil o pilotear un transbordador espacial en el Autódromo de Luján de Cuyo, pero pudimos lograrlo efectivamente haciendo el trabajo en conjunto, y fue cuando nos sentamos a esperarlos que pudimos contemplar el escenario con el detenimiento que se merecía. Dos adultos con intimidantes bigotes, de unos cincuenta y tantos años, con vasos de cerveza en la mesa y varios vasos más dentro de su organismo, se encontraban en pleno éxtasis mientras sonaba "El Chaqueño Palavecino" en la rockola. Al mismo tiempo me encontré regocijado contemplando las expresiones de mi estimado Vengador Tóxico frente a la chacarera, casi como las expresiones de piedad del 4/20 cuando se acercó el patrullero.
Nos pareció una excelente idea invertir dinero para que suene un tema de los pibes chorros, tras un intento fracasado insertamos otra moneda, y otra, y otra. Gastando cuatro pesos, siendo un peso por tema, en un esfuerzo inútil por musicalizar el ambiente de otra manera. En ese momento llegó un mensaje de texto del guitarrista de Dimensión Oculta que decía "Caigan al recinto que terminó la banda". Nuestra respuesta al unísono fue: -Uh....-
Gracias al 4/20 los panchos llegaron en seguida y los devoramos en el camino, de todas maneras llegamos un poco tarde y ahora quiero que se tomen un momento para pensar y responder la siguiente pregunta:
¿Hay acaso algo más Stoner que llegar tarde a tocar porque te fuiste a comprar un pancho en un intento por saciar el hambre repentino?
Cuando se encontraba todo en orden para dar inicio al primer recital de Dimensión Oculta, nos dirigimos a una pequeña ceremonia en la cual le rendiríamos culto al majestuoso día en el que nos encontrábamos. Luego de ello estábamos listos para ser parte del principio de un momento tan ansiado por nosotros. Como conclusión debo admitir que la espera valió la pena y si alguno de los presentes está leyendo o también si alguien ajeno a todo esto leyó hasta acá, voy a aprovechar para agradecerles desde lo más profundo de mi mohoso corazón.
En un acto de revivir la noche en un horario tan tarde como lo son las cuatro de la mañana, Castradas y Trauma Corp hicieron lo suyo para activar a todos en un pogo amistoso y violento que despaviló a todos los que comenzaban a cabecear y ansiar la almohada.
Cuando creía que el 4/20 había dado todo lo suyo, comenzamos a manejar de vuelta para nuestra ciudad de origen. Nuevamente noté lágrimas cayendo por mis mejillas y el dulce sabor de la felicidad, al recordar que en la mochila todavía tenía un paquete de papas fritas, dos alfajores, varias "tortuguitas" y una cerveza en la conservadora, todo en un acto de majestuoso sacrificio y entrega por parte de una fecha tan bella.
Mientras el cielo reducía su escala de colores oscuros progresivamente, masticaba con una sonrisa y pensaba en que todo esto sólo podría haber ocurrido en una fecha particular.

   El temporizador del horno que se encuentra en la cocina de casa permanece de esta manera desde que tengo seis años. Hace poco entendí lo que estaba insinuando.

Caver.

Sobre como conocí a Hugo, el humano.

Tengo un amigo llamado Hugo, quien lo único que tiene que ver con el aventurero duende cornudo que vivía siendo manipulado por los botones de un teléfono, dependiendo de la agilidad motriz y mental de aquel que lo controlaba para salvar a su familia, además del nombre, es el cabello rizado. Hay una historia más interesante sobre el individuo de dudosa taxonomía que aparecía en magic kids, de hecho, la misma intenta explicar su origen y propósito, pero esa es una historia para otro momento. Ahora les contaré la historia, de como conocí a Hugo (el humano).
Allá por el 2010 cuando recién me iniciaba en las artes de la manipulación de materia fecal a través del animatismo, cuando mis cabellos eran largos y mi futuro incierto. Por aquellos días en los que el concepto de "tiempo futuro" se limitaba, en su período más extenso, a esa misma noche. Fue durante esos momentos de libre albedrío cuando un amigo me comentó sobre un conocido suyo que tocaba la guitarra y contaba entre sus composiciones con una versión propia del opening de los Power Rangers. El niño que todavía circulaba latente en mi interior, antes de morir trágicamente bajo una suerte de combustión espontánea por responsabilidades, obligaciones y tareas que iban más allá de su comprensión, se emocionó al punto de corear a puro pulmón el estribillo de dicha canción. Ese momento quedó plasmado en mi memoria, a pesar de que la misma estaba sufriendo constantes remodelaciones y aquel individuo pasó a ser un héroe  místico del que ansiaba ser testigo. Los días pasaron, recuerdo, tan ágiles y veloces que en cierto momento dude de haberlos vivido y, de no haber sido por consecuencias de acciones provocadas en esos días, definitivamente hubiese explicado todo con la introducción de mi organismo en una cámara criogénica.
Sentí muy egoísta de mi parte conservar tan bella anécdota sólo para mi accidentada memoria, por ello fue transmitida a casi todas las personas con las que socializé por más de media hora durante aquellos días posteriores al evento. De esta manera Hugo pasó a ser, no solo mi salvador de la música, sino el de mis amigos cercanos también, todos ansiábamos tener una copia de aquel CD donde quedaron plasmadas tantas melodías que podrían inducirlo a uno en un suicidio nostálgico.
Tiempo después, durante una cálida noche de otoño, aunque con un viento particularmente fuerte, creo recordar, en la que nos encontrábamos tomando unos tragos de dudosa consistencia (probablemente por ello era cálida) dentro de la residencia del amigo Nolman O' Fdachunz, conocido por algunos como "Doctor H", riendo y tratando de que no sea otro suceso que pase por los agujeros de la memoria hacia el vacío. Cuando de pronto el reconocido Balon Magslaps se asoma desde el patio para anunciar, en un tono que podría ser malinterpretado como por uno de las peores imitaciones de  un nativo americano, anunció: -Shhe, están haciendo temas dfe nigrvana y todo eso acá al lado-.
Mientras tanto, en otra parte del mundo, una alarma sonaba. Pero no una de esas alarmas convencionales de las que estamos acostumbrados a oír cotidianamente viviendo en la ciudad, se trataba de una alarma muy particular que sonaba en ocasiones muy específicas. Era una alarma muy poco conocida por el público en general, una alarma cuya intención no le sería sugerida a cualquiera que la escuche sin conocimientos previos, aún así, no se que sería de todos nosotros si la humanidad estuviese privada de la misma. Aquella llamada de atención particular se trataba de la alarma de Jerry Cantrell que sonaba en su base de operaciones y le alertaba al músico que en una parte del mundo se encontraban tocando una de sus canciones. Cuando esto sucedía, inmediatamente se desplegaba un jet caza que era piloteado por un humano de condiciones físicas similares a las del mencionado guitarrista, con la intención de que el mismo aparezca repentinamente en aquel lugar donde las canciones eran ejecutadas y los deleite a todos los presentes con un espectáculo sin precedentes, totalmente inesperado y de magnitudes colosales, gracias al aporte financiero del CEO de Codimat. Como si de un inminente conflicto bélico se tratase, un jet caza salió desde California con destino a Bahía Blanca para desplegarse sobre la calle Thompson entre el 300 y el 400.
En el momento que escuche las palabras de Balon Magslaps, decidí que no podía dejar pasar una oportunidad tan peculiar, no quería iniciar una guerra civil conmigo mismo en tiempos futuros debido al arrepentimiento de no haberme hecho presente para aquella situación. Con la firme idea en la cabeza, tomé la guitarra que allí se encontraba tendida más como una pieza del mobiliario que como un instrumento musical, sin el permiso de su respectivo dueño, y mientras sostenía mi más impactante postura gloriosa, anuncié: -Voy hacia allí-. Una vez que crucé el umbral de la puerta para estar en el patio, en camino hacia lo del vecino, noté y recordé que había un viento llamativo aunque nada extraño para ser Bahía Blanca, el lugar donde Eos viene cotidianamente a descargar su ira, problemas, histerias, caprichos y demás. También noté que al lado se encontraban cantando "The Rooster" de Alice in Chains.
El cielo se encontraba parcialmente nublado en un territorio totalmente desconocido para Jorg Lyell, el enviado por Jerry Cantrell para hacer alarde de su parecido físico y de su capacidad para interpretar canciones del autor mencionado. Afortunadamente, sus horas frente a un simulador de vuelo tan efectivo como el Flight Simulator 2002, donde ejercía tanto el papel de torre de control como el de piloto, le fueron suficientes como para que la presencia de nubes sea un dato irrelevante, además contaba con un avión totalmente equipado con relojes de presición atómica que habían sido adquiridos en "Don Miguel, es la hora de hacer un cambio, los mejores relojes del sudoeste asiático" y  con materiales de alta fidelidad cortesía de "Codimat, materiales para su construcción" además de la asistencia de un taladro de alta fidelidad, aportado por "Taladros Marcelo" . Una vez que su GPS le indicó el lugar exacto, apretó aquel botón que lo dejaba solo a pocos pasos de completar la acción más importante de su vida, para lo que había sido entrenado durante tantos años y finalmente seleccionado, esta era su oportunidad y no la iba a desaprovechar. Una vez eyectado de la cabina dejó al majestuoso avión a su suerte y comenzó su decenso en paracaídas, con una asegurada presición, tan certero estaba de su exactitud que se limitó a relajarse con los ojos cerrados pensando su repertorio mientras descendía con el paracaídas. Pero hay algo que la armada de Jerry Cantrell desconoce, son los imprevistos. Bueno, eso y el secreto para que no se queme la cebolla reahogada, el cual fue investigado durante milenios por los patobicas del club Universitario, pero esa es una historia para otro momento. En esta ocasión, el viento fue un imprevisto, lamentablemente para Jorg, un imprevisto que le costaría su vida, ya que una ligera corriente bastó para desviarlo unos pocos metros de su rumbo y terminar empalado en una torre de radio de un edificio cercano. Dado que un riñón de los enviados por Jerry Cantrell es reemplazado con una glándula artificial de canciones de Alice in Chains la radio 142.10 mejor conocida como "La punto diez" estuvo una semana involuntariamente transmitiendo temas de dicha banda hasta que se dieron cuenta que el problema era un sujeto muy parecido a Jerry Cantrell atascado en la antena principal. Lamentablemente para los operadores encargados de remover el cadáver, una semana es el tiempo de vida restante luego de cumplir el acto más importante de sus vidas para los enviados del caucásico guitarrista. De esta manera, mientras lo cortaban de a poco para quitarlo cuidadosamente, su cuerpo estalló destruyendo la antena y, al mismo tiempo, haciéndole un favor a los habitantes de la ciudad.
Mientras los presentes en lo de Nolman O' Fdachunz se reían por aquella inesperada reacción realizada al enterarme que estaban tocando canciones que adoro, me dirigía a punto de golpear la puerta para unirme con una guitarra que no era mía. Poco antes de golpear me detuve al escuchar una suerte de quejido, pero el magnetismo producido por los acordes de Alice in Chains eran más fuertes que cualquier distracción de poca importancia como aquella.
Obedeciendo a un impulso repentino, desafiándome a mi mismo y mis constantes acciones reprimidas por la timidez, golpee la puerta y una vez que se abrió me presenté de la siguiente manera: "-¿Qué tal? me encontraba aquí al lado y no pude evitar escuchar el fantástico repertorio que estaban ejecutando, decidí tomar la guitarra y, si no les molesta, pedir permiso para unirme-".
 Para ser recibido con un: -"¡¡¡¡NOOOOO, BOLUDOOO!! ESTÁBAMOS TOCANDO ALICE IN CHAINS Y APARECIÓ UN CHABÓN IGUAL A JERRY CANTRELL CON UNA GUITARRA LASJKFKLJWALMKF"
Luego de un rato me retiré, sintiendo que había logrado superar un obstáculo en mi vida, aunque se trataba de algo tan único y particular como la alineación de estrellas con formas fálicas. El resto de la noche continuó y gran parte de ella se filtró por los agujeros de la memoria, pero ese período de tiempo narrado anteriormente era demasiado grande como para escapar por las fisuras mentales.
Un tiempo después, conversando con Nolman me comentó que unos días atrás se había juntado con el vecino, llamado Hugo, y que este último le preguntó si se había enterado de la muerte de Seth Putnam, el cantante de Anal Cunt. De pronto los cabos comenzaron a atarse, las coincidencias pasaron a ser sospechosas coincidencias, poco a poco se fue cerrando todo y, a pesar de que estaba casi seguro de la formulación final, pregunté para estar seguro de ello: "-¿Acaso este Hugo, tu vecino, es oriundo de Villa Regina?-" a lo que Nolman respondió "- Si, lo es. ¿Por..-" pero antes de que llegara a terminar su respuesta lo interrumpí muy brusca y desubicadamente con un "-¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO, BOLUDOOOO, ESTUVE TOCANDO LA GUITARRA CON HUGO, HUGO DE LOS POWER RANGERS!!!!!!-"
A pesar de que parece todo inventado, hay partes de este relato que verdaderamente ocurrieron y son casi totalmente fieles a la realidad presente en aquel momento, calculo que podrán adivinar por ustedes mismos que fragmentos de la historia son ficción y que otros son historias verídicas. Calculo, también, que podrán notar la presencia de pequeñas publicidades, aunque son muy modestas, tal vez las noten incluso porque lo menciono ahora. En fin, esa es la historia de como conocí a Hugo, el humano...de los Power Rangers.

                                                  Taladros Marcelo, agujeros de alta fidelidad.
Caver.

La mosca que no fue.

Resulta que estaba sentado en el patio de mi casa, la noche de este Viernes 21. La primer noche de las tan ansiadas vacaciones. Me encontraba escuchando el tema que está ahí arriba (pongan reproducir ahora y que suene mientras continúan leyendo. El cinturón de seguridad se encuentra a su derecha y podrá desabrocharlo una vez que la luz se apague).
Re colgado, me puse a pensar en esas cosas re cliché que se te ocurren cuando estás re loco. Que en el momento parece información, reflexiones, postulados filosóficos totalmente trascendentales. Que la humanidad no puede prescindir de ellos por más tiempo y etc etc. Casos como: -Waah, alta noche, qué bien que le queda el viento a los árboles y las nubes a las estrellas. Oh que bella analogía he compuesto, debo...-.
La cuestión es que estaba ahí en el patio pensando todo eso, viendo como el bajo de ese tema parecía mover a los árboles. Y mientras hacía todo esto intentaba alejar una mosca o bicho similar que estaba posado en mi rodilla. Con un simple movimiento de mi mano izquierda la ahuyentaba pero, una conducta que me pareció extraña en una mosca, volvía para reposar sobre el mismo lugar. Cada vez que miraba, estaba ahí.
Luego de insistir por un rato, me di cuenta que esa mosca nunca se iba a retirar de ese lugar, por más frenético movimiento que realice. Y que, de hecho, no era una mosca. Sino que era la sombra de un pequeño pliegue del pantalón.
Y, citando a mi estimado Gateater: "Que sed que tengo.."

  

                                                        Mi  estimado Gateater

Cvr

Predicción sobre los tres días de oscuridad.

Primero que nada, a modo de introducción, me gustaría recalcar que es esto de los tres días de oscuridad:
Evidentemente algún profeta con ganas de atraer la atención en su vida y el caos en vidas ajenas, anunció que el 21 de Diciembre de este año, el Planeta Tierra pasará por una zona erógena de la galaxia, provocándole una tremenda exitación a esta última, haciendo que descargue una onda re loca que desmagnetizará el planeta, provocando que todos los imanes se rebelen y se suelten de su lugar correspondiente, uno de estos imanes estará justo encima del interruptor eléctrico del planeta. Al perder su magnetismo y, de esta manera, todo lo que lo adhiere a la pared, caerá sobre este interruptor presionándolo hacia abajo y dejando a todo el planeta sin electricidad por tres días que es el tiempo en el que un humano se da cuenta del problema y lo soluciona.
Personalmente creo que es uno de esos apocalipsis como el descontrol informático del 2000, el holocausto atómico de Siria del 2006, y otras catástrofes a las que hemos sobrevivido exitosamente, casi sin enterarnos de las mismas. Quiero creer además que se trata de este tipo de catástrofes ya que tengo que rendir el mismo 21 de Diciembre y si llega a expirar la Tierra en esa fecha, entonces seré el primero en salir a cometer actos de vandalismo y matar indiscriminadamente a todo el que se me cruce.
Ahora bien, debido a que yo también quiero atención, dinero y  provocar caos en vidas ajenas, hice una serie de predicciones respecto a los tres días de oscuridad que podrían llegar a ocurrir de ser cierta esta teoría apocalíptica.

Debido a la escasez de luz la humanidad desarrollará unos ojos más complejos que le permitirán una visión más precisa en la oscuridad.
Debido a la escasez de vegetación por falta de luz solar, el ganado perecerá y solo unos pocos tendrán el privilegio de consumir carne o vegetales criados o cultivados artificialmente. Los seres humanos caerán en el canibalismo como medida de supervivencia, de esta manera la carne humana será un objeto más preciado que el dinero y se volverán frenéticos, dispuestos a hacer cualquier cosas sólo por beber sangre humana.
Debido a que casi toda la progenie que habite el planeta descenderá de uno de estos humanos, que tenía una particular alergia al Ajo, todos padecerán dicha alergia.
Semejante catástrofe derrocará a todo tipo de creencias religiosas, ya que han fallado en su tarea de otorgar un lugar divino. El ateísmo prevalecerá por sobre todas las creencias. Todos los habitantes del Planeta Tierra, ahora ateistas, reaccionarán violentamente frente a cualquier objeto, imagen o intento de predicar una religión.
De esta manera se crearán de una vez los verdaderos vampiros. Y si, todo en tres días.

Copromancer.

Altar Verde

Esta será la primer entrega de escritos aleatorios, pertenecientes a una ficticia gran obra maestra el mundialmente prohibido tomo de "Copromancer" espero que los mismos sean de su agrado.

"El altar que está debajo, opacado por las sombras de los templos que lo rodean, vestido con el musgo que fue tejido por el tiempo, acomodando el traje verde con paciencia para que encaje perfectamente en su silueta. 
Aquellas piedras que d

urante tanto tiempo conservaron una forma intencionalmente buscada por aquellos que representaban las imágenes dictadoras de sus pensamientos. Imágenes noctámbulas que reptan por los estrechos pasillos de aquellas mentes que pasaron a ser comida de gusano una vez que dichas figuras sobrepasaron los límites del cráneo humano, para expresarse con un poder mayor del esperado.
Y ese verde y húmedo vestido que con tanta paciencia había sido elaborado, se destruía en cuestión de segundos para dar lugar al emisario de los dioses prohibidos."
Copromancer I

Concerning Mal Gusto and time travel (parte 2)

El primero en percatarse de que algo estaba mal, fue Flujo, pero culpó a las drogas y siguió creyendo que todavía se encontraba fuera del Afro Bunker. Más precisamente, fue Afro Zombie el primero en decir "uhh flashee" y notar que hubo un ligero cambio en el entorno, luego Cavernario y Vengador Tóxico dijeron al unísono "¿Vamos a ensayar?" y cuando vieron que no se encontraban los instrumentos musicales cayeron en la cuenta de que algo andaba mal.
Los sorprendió el extraño paisaje que los rodeaba, pero más todavía los animales. Elefantes peludos a los que, en una supernova creativa, llamaron "Elefantes Peludos", felinos con colmillos exageradamente largos y muchos otros seres extraños que jamás habían avistado. Luego del gran debate armado en torno al nombre con el que iban a bautizar a este extraño felino, discusión ganada por Cavernario con su "Tigriélago" sobre el "Mascota de Drácula" de Vengador, se avivaron que se aproximaba hacia ellos una conglomeración de animales a una velocidad preocupante para cualquiera que esté en el camino de esa estampida. La forma en que están narradas estas últimas palabras generan una idea de que los miembros de Mal Gusto no estaban expuestos ante tal peligro, pero lo aclaro porque siempre hay uno que lee por encima y...en fin, Mal Gusto estaba a salvo, pero con su sorprendente ojo entrenado para encontrar objetos pequeños perdidos, Afro Zombie detectó la presencia de un niño en el camino de este Scania animal que se dirigía por la autopista natural y, en un acto de inesperada valentía, se lanzó corriendo para rescatar del peligro a aquel jóven que desconocía su inminente aniquilación por parte de megamamíferos que huían de quién sabe que.
Mientras se acercaba apresuradamente al joven gritaba "GUARDA, LOCO!!!" y señales de advertencia similares y, como era de esperar, pudo quitarlo del camino de los animales antes de que lo dejen listo para rellenar una lasagna.
El joven parecía asustado, tal vez por la apariencia de Afro Zombie, totalmente ajena a los tiempos en los que se encontraban, este último en vez de realizar el esperado acto de "no temas niño, estoy aquí para ayudarte"  estalló en ira al notar que tras esa cruzada salvadora había perdido una tuca, tal vez la última tuca que jamás fume, considerando la situación.
Una vez que los animales pasaron en su totalidad y el camino se despejó, el resto de los miembros de Mal Gusto fue a reencontrarse con su, ahora, heroico baterista. Afro se encontraba apoyado sobre sus rodillas, el sudor corría por su frente y espalda, formando un falo sobre la remera en esta última ubicación. Al rodearlo, sus compañeros lo felicitaron como para quedar bien y poder pedirle droga, pero al enterarse todos de que se les había acabado, se hundieron en un llanto comunitario, a excepción de Flujo, que se encontraba muy entusiasmado observando la exótica vegetación que presentaba el paisaje.
Dicen que hay ciertas expresiones que son universales, más allá del lenguaje o costumbres que lo rodeen a uno, digamos que en este caso, el llanto fue una de ellas. El joven muchacho al ver que esa coraza de odio y desprecio que rodea a los miembros de Mal Gusto, portaban en su interior a un ser sensible cuyo corazón se caía a pedazos como un leproso debido a el duro choque con la realidad de una vida sin internet ni drogas, se compadeció e intentó ayudarlos. Salió de su precario escondite, detrás de aquella roca y tironeó suavemente de la remera de Afro, para llamar su atención, una vez que la obtuvo, comenzó a caminar en una dirección, volteando cada tanto para asegurarse de que los extraños salvadores lo estaban siguiendo.
Eran varios los motivos por los que decidieron seguirlo:
1)sino esta historia no tendría sentido, no rompan los huevos.
Ahora bien, después de un largo tramo donde el calor pesaba cada vez más, los paisajes estaban vírgenes de cualquier manipulación que provocaría la civilización muchos años después, diversas teorías sobre porqué  la crema batida es superior al dulce de leche, por parte de Flujo, los integrantes de Mal Gusto se agruparon bajo la sombra al pie de una montaña, sin la menor idea de los  que les esperaba allí arriba.