domingo, 10 de noviembre de 2013

¿Quién quería rascarse a cuatro manos?

"¡Guacho, vení a posar" le grita Leonardo Da Vinci al modelo que utilizó para el famoso "Hombre de Vitruvio". Una combinación extraña de genes que permitió una mutación bastante particular, otro par de extremidades tanto superiores como inferiores. En la fotografía que vemos aquí arriba, dos de sus piernas salen por detrás del sillón, con ellas se sostenía parado por muchas más horas que cualquiera de nosotros, como si se tratara de una cola, la cual podía manipular para apoyarse. Cualquiera creería que al estar en contacto con alguien tan destacable como Leonardo Da Vinci, llevaría a cabo una vida de sacrificio por el conocimiento, donde gran parte de sus horas se pasen profundizando textos, escritos; mientras que la otra parte sería invertida en diseñar aparatos que faciliten las tareas cotidianas. La verdad es que Fabricio De Gasperi, el modelo con la anomalía antes mencionada, era un fanático del deporte que trabajaba en una herrería construyendo antenas que roben la señal de los canales codificados para ver fútbol de primera sin pagar.
Lamento haberles arruinado aquella imagen de alguien tan erudito colaborando con una de las mentes más brillantes que pudo gestar la humanidad hasta el momento, pero es mi deber sacar a la luz los verdaderos eventos que transcurrieron por ahí.

Dibujo perteneciente al primer número de "Al Final de la Escalera", el fanzine de esta pútrida expresión de caca que es el blog.

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Puesto vacante para telemarketer del tiempo.



Me encontraba escuchando esta canción de la banda Earthless. Luego de un momento, me puse a pensar que es como una recreación de ese estado en el que estás fumado escuchando algo y decis "faaa es re largo esto". Luego lo escuchás habiendo pasado los efectos, haciendo de cuenta que sos un mormón devoto desde que tenes conciencia, para darte cuenta que en realidad, no era tan largo.
Pero hecho en una canción de modo que te puedas hacer esa pregunta sin estar necesariamente fumado.
Aunque la pregunta probablemente se de en una situación donde uno no le preste tanta atención a la música, como cuando se encuentra escribiendo o leyendo algo al mismo tiempo que suena. Entonces es cuando se cuestionaría "¿Uh todavía sigue con esto? jojo" y se dirige inmediatamente al reproductor para asegurarse de ello.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Intentar, para volver al inicio.


Últimamente tuve la intención de interactuar con la naturaleza, aprovechando el espacio de mi patio y las formas de vida contenidas en el mismo. Me recostaba en el suelo o sobre una reposera, por lo general escuchando música, intercalando entre el día y la noche. A veces porque había luna llena, otras porque el atardecer era digno de ser observado y otras porque no pasaba nada pero mi convicción con el tema era fuerte. Al cabo de un tiempo llevando a cabo esta actividad, puedo rescatar algún que otro atardecer o paisaje nocturno exageradamente bello. Pero lo que más recuerdo son los momentos en los que me sentí todo un explorador de National Geographic al enfrentar situaciones de peligro extremo. Por ejemplo aquella vez que esquivando un alacrán a centímetros de mis piernas, volví a recostarme en la reposera para ver que en la pileta donde descansaban mis pies había un cocodrilo talibán armado con cañones de plasma, un aire comprimido y cinturones de balines, una hoz en llamas y un RPG de residuos hospitalarios. De no haber sido por Mr Músculo ahora no estaría escribiendo estas palabras. O en la tarde del pasado fin de semana cuando una araña caminó por el cable de los auriculares hasta que se posó sobre el oído izquierdo y cantó “The Antichrist” de Slayer a la par de Tom Araya. Una vez estaba cavando un pozo y me pungueó un colibrí.
No podría dejar de lado aquel día cuando visité la huerta y al acercarme a las hojas de calabaza fui atrapado por ellas y sumergido a la parte de debajo de mi casa, información que para ese entonces escapaba de mis conocimientos. Me remontaron por varios metros, mi remera favorita de Video Match quedó como la indumentaria que sobrevive a un invierno nuclear. Al mejor estilo iceberg, resulta que mi casa continúa por varios metros hasta que comienza a hacer un poco de calor, allí habitan unos seres quienes afirman ser los responsables de mantener los eventos de esta parte del planeta desde hace mucho tiempo. Formaban parte de una extensa comunidad subterránea comunicándose a través de topos en celo que acarreaban sofisticados dispositivos difíciles de describir pero que podrían ser resumidos en “un coso que parece un joystick analógico pero con más botones”. Según me contaron, esta red se encuentra distribuida por varios puntos de la tierra, independientes de las ciudades y demás, mi caso fue muy particular pero hay algunos ubicados en puntos remotos en los que uno dudaría su función pero cuya locación está planificada con el mayor de los cuidados. Todo se rige bajo sus movimientos y no suelen perder este control; aunque, desde luego, hay excepciones. “¿Cómo las guerras mundiales?” pregunté “No” respondieron “Como David Icke, Carlos Menem, Jesús y John Lennon”. Luego me comentaron que si mencionaba esto iba a morir durante noventa y dos años, les dije que todo piola y luego rieron y comentaron “Tampoco somos boludos, che. Huehuehue”. Creo tener alguna otra del mismo calibre pero en este momento se me hace difícil recordarlo.
A modo de conclusión, creo que fue un comienzo bastante extremo, por el momento continúo viendo los bellísimos atardeceres, pero en Youtube, a las cuatro de la mañana.

|< /-\ \/ R

domingo, 3 de noviembre de 2013

Procedimientos para que ( llene el espacio ) sea feliz.


Detrás de toda deidad hay un propósito.
En todo culto hay una intención escondida.
Creciendo como el musgo sobre las paredes.
Adaptándose como los seres vivos a su entorno.

Cuando sienta la necesidad de retirarse, llene el formulario.
Será acompañado durante su transición.
Su conclusión se anunciará con cantos y melodías.
Por favor, siéntese nuevamente.

No se deje limitar por principios, desnude su esqueleto.
Exprima sus emociones y recuerdos.
No deje de lado aquellos negativos, serán de utilidad.
Beba el cóctel y repose su masa muscular en una superficie cómoda.

Cuando los cielos se tornen marrones y los pájaros canten flatulencias.
Preste atención a las precipitaciones fecales.
Será entonces el momento de andar por el sendero arcáico.
Cuando todas las deidades fallen, siga el rastro del olor a mierda.

Copromancer III.

El Tutu no tiene casa

El tutu no tiene casa, cuando está cansado se desmaterializa y resguarda entre el concreto de paredes cercanas. El otro dia iba caminando por el comahue a las cinco y media de la mañana, Martes, no había ninguna forma de vida que pudiera divisar al menos en un radio de diez metros. De pronto escuché una voz, en un primer momento parecía algo distante, tal vez lo hubiera ignorado de no haber sido porque a los dos pasos ocurrió otra vez y más fuerte, ahora si llegando a escuchar lo que esta intentaba decir. "Pija" fue mi primer atisbo, aunque lo dejé de lado frente a otras posibles hipótesis debido a la inclinación que presento desde niño para encontrar puteadas en todos lados y reir; reir y sorprenderme como todos los jóvenes que en sus años pre puber escuchan puteadas en ámbitos o situaciones donde no esperan encontrarlas. Pero no era uno de esos casos, era muy evidente, no podía ser otra cosa que una de las denominaciones fálicas más utilizadas en la jerga informal. Me detuve a pensar quien podría estar tan al pedo como para hacer llegar esa palabra a los oídos de los transeúntes en la situación dada, sin incluirme dentro de esa lista.
Pasaron varias canciones en el mp3 hasta que opté por la opción final. Iba a tardar mucho tiempo si intentaba encontrar los motivos o el individuo capaz de describir un miembro reproductor masculino con tanto énfasis a las cinco y media, seis menos cuarto de la mañana. La solución al dilema era buscar al agente o el motivo pero con otra representación a la que haga referencia esta palabra, "Pija". "Pija" repetí en mi mente, de haberlo hecho en voz alta probablemente ahora estaría embarcado en un crucero al suroeste de África rodeado de piratas que malinterpretaron mi reflexión por una connotación sexual muy directa. Afortunadamente los juegos de computadora me han formado como una persona muy prevista frente a las posibles situaciones que puedan plantearse, por ello lo pensé mentalmente temiendo un futuro no planeado en otro continente. El enigma podía ser resuelto si tomaba esa palabra que continuaba oyendo, no como una palabra en su totalidad, sino como un acrónimo. De esta manera "PIJA" se transformaba en "P.I.J.A.", es decir, "Partido Intransigente de la Juventud Anarquista", partido del cual el Tutu es vocero y representante, firme militante del mismo. Fue entonces cuando me di cuenta que era el tutu quien profería esta palabra, se encontraba descansando en forma de, en forma de nada, sin forma, dentro de las paredes de una residencia del barrio comahue. Pero cuando me acerqué a saludarlo, la voz ya había desaparecido.
Todavía no se si me estuvo gastando una broma o se pudrió al esperar que reaccione frente a sus llamados, pero no me queda duda alguna de que esa voz era del tutu.


(La foto no tiene relevancia con el texto, fue tomada durante el mes de Junio del año 13. Me gustaría destacar la duración exagerada que tuvo el afiche estando expuesto en la calle por la cantidad de años que podemos imaginar y el hermoso número que lleva el negro, perdón no recuerdo su nombre, en la frente al mejor estilo Glenn Benton)

rcv.

¡Feliz Año Nuevo! (celta)


Según la tradición celta antigua, la noche del 31 de Octubre al 1 de Noviembre representaba el paso de un ciclo a otro, comenzando el ciclo oscuro. Llamado Samhain, era el año nuevo celta y marcaba el fin de la temporada de cosechas y la apertura al otro mundo. El tiempo se distorsionaba en la medida en que el pasado, presente y futuro no significaban nada. Los muertos caminaban entre los vivos y visitaban sus antiguos hogares. Una forma de alejar a los "espíritus" que bardeaban era encendiendo fuegos o portando antorchas. Otra era dejar comida fuera de las casas para que esté todo piola; esta tradición evolucionó en la marketinera y, conocida por todos, fase en la que los niños van puerta por puerta pidiendo dulces.

FELIZ SAMHAIN, AÑO NUEVO !!!!!!!!!!!!!


Anarchy in Waterdeep




Tres ladrones de la ciudad de Waterdeep han decidido dejar de lado la delincuencia y junto con un mago consolidaron un circo ambulante llamado "El Circo de Soler". Su intención es juntar oro de una manera que no sea jugando cartas de intriga, completando quests o dependiendo de un banco. Les deseamos lo mejor en este emprendimiento y esperamos que el Señorquenovale de Waterdeep, aquel que da seis puntos por edificio, se compadezca y les otorgue un lugar fijo para que puedan sacar fruto de su espectáculo.

cvr.

Ciervos y siervos y está todo bien



Es sabido que los ciervos de Medio Oriente suelen manifestar su contento a través de gestos realizados con sus extremidades superiores, las cuales pueden manipular de manera que conforman una señal inconfundible para cualquiera que sepa un poco del tema. 
Los faraones egipcios y el presidente de Pehuen Co veneraban la expresión de estos animales ya que les llamaba la atención su peculiar forma de contarle al resto de la fauna lo bien que se sentían. Fue entonces cuando se comenzó a utilizar el dedo pulgar alzado como gesto de que está todo bien. 
En el s. XVII pasaron de ser extravagantes animales desérticos a valorados trofeos de caza. Debido a que les cortaban la cabeza, a veces fracasando en el primer intento y huyendo cuando tenían la oportunidad, muchos de ellos han desarrollado otro par de manos que sostienen sus protuberantes cuellos. Estas manos presentan todas las articulaciones que uno puede esperar encontrar al contemplar una mano convencional, con la única diferencia que su función es exclusivamente sostener el cuello y cabeza de estos animales.
Quédense tranquilos, el ciervo lo dice, está todo bien.

\| V |/

Cronos se toma un franco




Últimamente se me pasa el tiempo más rápido. Por esta vez, remontémonos a la mitología romana para hacer de cuenta que Cronos realmente rige el tiempo humano y se encuentra bajo los efectos de la cocaína.
En parte está bueno porque cualquier tedioso trámite u obligación es superado sin que uno pueda llegar a quejarse durante o una vez finalizado. A veces hay maneras más simples de entretenerse, otras simplemente vacíos en la trama. Por otra parte, aquellos momentos donde uno disfruta a pleno; recurramos a una maniobra de emergencia y utilicemos la horrible combinación de las palabras “Buenos”, y, “Momentos”, para lograr mayor precisión en la comprensión del tema. Por cierto, esta movida es llevada a cabo porque también, últimamente, me cuesta ser específico y , sobre todo, puntual. Esos cinco minutos que me tomaba en la PC antes de irme para asegurar que no aparezca ninguna notificación de último momento, se terminan volviendo largas horas de scrollear la misma página o percatarme que, en lugar de intentar quitar el mapa que se encuentra ubicado en la espalda de un hombre que reposa en la playa para poder viajar a la Isla Blood y rescatar a Elaine, debería ir a tomar el colectivo, sobre todo teniendo en cuenta su demora letárgica. Ahora podemos hablar de Cronos, pero en este caso luego de haber aspirado ketamina.
Por ejemplo el otro día estaba esperando para subir a un colectivo, había una cola que desmotivaría a cualquiera, pero esperando en la misma llegué a la conclusión de que Jorge Julio López no está desaparecido, ¡Es un reptiliano! Estaba por hacer el esfuerzo de contactar a David Icke para que escriba un libro al respecto pero cuando me quise dar cuenta, estaba arriba del colectivo.

|< \/ >|


Planeta Empanada y el dios del trueno.



-Hola, ¿Planeta Empanada?-
-No, padre José de Acosta-
-Uhh.. perdón-
...
-Planeta Empanada, buenas noches.-
-Hola, buenas noches, quería hacer un pedido. Podrías mandarme dos de "Estoy seguro de lo que digo", una de "Relaciones amorosas", una de "Me salieron las coaslkmcl bnenginen"-
-Disculpe, ¿Dijo una de "me salieron las cosas bien"?-
-Seh, otra de "Almuerzos Familiares" y una más de "Está todo bien con Teofanía".-
-Listo, ¿Con cuánto va a pagar?-
-Con un alma humana y sangre de gallina.-
-Bárbaro, gracias. Hasta luego.-
-Chau.-

-Hola, ¿Padre de Acosta? ¿José?-
-Si, ¿Qui...-
-¡No sabe lo que me pasó!-
-¿Quién es?-
-Padre de Acosta, José.

___________________________________________

RING RING
"¿Quién es?"
"Planeta empanada"
"Ah, ahí va"
*llave* *cerrojo* "Eh, vos no sos..."
"Soy todo, y no soy nada.."
"Pero yo no pedí empanadas"
"Soy empanadas y no soy nada"
"Si pero.. ¿Te tengo que pagar? ¿Cuánto es?"
"Para mi la moneda no tiene relevancia"
"Pero... ¿Me puedo quedar con las empanadas?"
"No traje empanadas, te traje una vida nueva"
"Ah andá a cagar, encima me hacés venir al pedo hasta la puerta con el frío que hace"

Y así rechazamos dia a dia la oportunidad que se nos plantea para cambiar el rumbo de nuestras vidas, tal vez no sea una situación tan evidente como esta o el cambio no sea tan drástico. El punto es que hay que atender la puerta, incluso si se trata de gente que desea apropiarse de nuestras pertenencias, tal vez aprendamos algo de ello.



RVC

sábado, 2 de noviembre de 2013

Combustión sanguínea.

Científicos de la universidad Yugoslavia en Mendoza han encontrado la manera de realizar una combustión con la sangre humana. Son varios los textos recientes sobre como sobrevivir en lugares remotos sin morir desangrado. Así como los productos que permiten facilitarle al usuario la aproximación de esta tecnología. Como es el caso de Siempre Flame, una prótesis de cualquier dedo de la mano o el pie que mediante un intrincado sistema de conexiones entre venas y cables que permite encender una llama con un suministro que la alimenta sin matar al usuario.
Versiones más violentas de este aparato biónico están siendo consideradas por el ministerio de defensa de la legión Tinellista, quienes se encuentran trabajando en un lanzallamas que sigue la misma lógica.