viernes, 16 de agosto de 2013

Conversación entre mis amigos imaginarios.

Fragmento de una conversación entre Cavernario y Copromancer:

Copromancer: -Hay tanta gente que le venden la vida y se compra el paquete-
Cavernario: -Esto explica los suicidios en masa y la crisis de los cuarenta-
Copromancer: - Claro, al darse cuenta que la vida que les vendieron no salió como esperaban-
Cavernario: -¿Y vos qué hiciste?-
Copromancer: -La compré en oferta y la vendí por droga-



domingo, 11 de agosto de 2013

Aprenda a convivir consigo mismo o cocinar una torta

Escribo y no quiero pensar en lo siguiente. Mientras cuestiono el presente, salta la tostadora y me responde todas las preguntas:
¿Quién soy?
Un trozo de torta
¿Cuántas veces más voy a morir?
Todas las que quiera
¿En qué momento dejé de confiar?
Después de agregar el huevo y antes del aceite
¿Cómo hice para llegar a un lugar en el que nunca quise estar?
Revolviendo, sin que se formen grumos
¿De qué manera voy a saldar las cuentas del pasado sin siquiera tener noción del presente?
Derritiendo el chocolate a baño maría
¿Cuándo voy a aprender que para anticipar, primero me tengo que levantar?
Después de veinte minutos al horno fuerte
¿Tendré que soportar la misma música de ascensor cada vez que me acuesto?
Casi lo olvido, dos gotas de escencia de vainilla
¿Seré una sardina fresca o la más podrida de todas?
Salpimentar y criticar a gusto
¿Y hasta cuándo tendré que convivir conmigo mismo?
Hasta que funcione la tostadora.


Todavía no entiendo si es una falla de conexión de fibra óptica o neuronal la que no me permite subir imágenes para decorar los textos y hacerlos más amigables. Por lo pronto tendrán que depender de su imaginación.

[Que bella la luna que se posa sobre el Tigris, dibujando un atrevido marinero blanco hasta San Isidris]

viernes, 9 de agosto de 2013

Mal Gusto y el viaje en el tiempo (Parte 3 "El Retorno del Hombre Humano")

A medida que subían por la montaña se preguntaban si el lugar a donde se dirigían contendría algún tipo de alimento, cayendo en un acto de sadomasoquismo al recordar tentadores platos que matarían del susto a un diabético.
Vengador Tóxico y Cavernario venían discutiendo cual era el mejor tema de GG Allin hasta que algo los hizo detenerse, quitándole importancia a cualquier otra cosa. Era la hora del crepúsculo, el color rojo que abundaba sobre las nubes y el cielo tenía tanto poder que parecía acarrear melodías consigo. Unas montañas, ahora negras, contrastaban con los vivos colores del cielo, un imponente amarillo que todavía resaltaba la prescencia del Sol  danzaba con naranjas y rojos que le abrían paso a tonos azules y violetas a medida que uno subía la cabeza.
La cara que exhibían al momento de llegar a la cueva sería solo comparable con la de una langosta que adquiere repentinamente el uso de la razón y se cuestiona la vida en general, y su lugar en la misma.
En el suelo se encontraba lo que parecían ser simples trastos, pero en realidad se trataban de monitores, piezas de metal muy complejas para el contexto en el que aparecían. Sobre todo teniendo en cuenta que parecían estar encendidos. Justo en aquel momento donde estaban seguros que sus rostros habían alcanzado un límite de asombro, se alzó un individuo que lucía un traje de ejecutivo con finas líneas grises, unos mocasines y un bombín que parecía enmarcar su cara junto con el protuberante bigote que llevaba.. y, mientras las máquinas emitían extraños sonidos de fondo, anunció:
-Bienvenidos, viajeros. Se encuentran ustedes en algo que conocerán como "Las cuevas de Chauvet" pero que en el presente momento se trata del Instituto Tecnológico Wooly Rhino. En breve les brindaremos explicaciones a las posibles dudas que deben rondar por su cabeza, pero antes nos gustaría invitarlos un trago.-
Se dirigió a lo que parecía ser un mini bar, del mismo retiró unos sifones. Esto último dejó atónitos a los Mal Gusto
Mientras llenaba unos vasos con la sutileza que enseñaría un felino al pasearse por un amoblado de elección, encendió un cigarrillo, les acercó los vasos y comenzó a detallar lo acontecido, mientras de fondo sonaban Los Enanitos Verdes: -Probablemente se encuentren atónitos, se evidencia en la expresión que presentaron al llegar, como la de una gaviota que adquiere repentinamente el uso de la razón y se cuestiona la vida en general y su lugar en la misma.-, -Ehh...- Interrumpió Flujo - Una langosta-; -Cierto, bien, respecto a la vestimenta que llevo, es un trabajo artesanal producto de horas de observación sobre las distintas prendas que lucen durante el año 1.666.000 después de Nyarlatothep-, -Ehh- anunció nuevamente Flujo-Dos mil diez-, -Del calendario gregoriano, entonces, a pesar de que podemos ver el futuro, de cierta manera, su visita fue de lo más inesperada. Nuestras teorías eran que más allá del año dos mil diez, del calendario Gregoriano, no había más información porque la especie se habría extinguido. Por ello comenzamos a preparar prevenciones para esta "desaparición"-. Se sentó en una silla de diseño minimalista que le otorgó inmediatamente el premio al encuentro de hombre arcaico menos esperado del año dos mil diez, del calendario Gregoriano, y continuó: - Creo que ustedes están familiarizados con una de estas medidas, lo conocen con el término de "Arte Parietal" o "Pintura Rupestre". Pero lo interpretaron de otra manera, los rinocerontes lanudos que se están confrontando aquí, es como creimos que podrían entender el concepto de la lucha por los recursos, que los llevaría a un conflicto entre individuos de la misma especie y, por último, a la extinción. Pero, ahora que ustedes están aquí, ¡¿Se dan cuenta de la ventaja que tenemos para transmitir el mensaje?!-. Y antes de que Flujo pueda emitir un cuestionante monosílabo, siguió: -Ahora pueden ser ustedes, habitantes de ese preciso momento, quienes revelen la verdad sobre el futuro de la especie-. Vengador Tóxico alzó la mano y al ver que esto no le otorgaba ningún tipo de privilegió, se lanzó a enunciar: -¿Y porqué no viajaron ustedes al futuro para avisarles a los tipos que está todo mal si se limpian? Que no cuelguen-, -Buena pregunta, la razón por la que no viajamos nosotros mismos, es porque carecemos de documentos oficiales y los medios para falsificarlos. Tememos el andar indocumentados en un futuro incierto. Además nosotros ya tenemos nuestro destino escrito, sabemos que nos espera el final eventualmente. ¿O acaso no se preguntaron porqué no hallaron ustedes, sapiens sapiens, evidencia alguna sobre estos artilugios que pueden observar aquí y ahora?-, -Buena pregunta-, interrumpió Cavernario, -la razón por la que no nos preguntamos eso fue porque Vengador me dice que el mejor tema de GG Allin es "Gypsy Motherfucker" pero nada que ver, el mejor tema es "Expose Yourself to Kids"-, -No, el mejor tema es "Hangin' out with Jim", ustedes no encontrán evidencia alguna de esta civilización que llevamos acabo ni en el dos mil diez, del calendario Gregoriano, ni en el dos mil once, nunca. Porque hemos previsto un conflicto en nuestro futuro que nos llevaría a la destrucción total de la especie. Es asi como optamos por una muerte voluntaria durante el epíteto de nuestros conocimientos e innovaciones, como una civilización orgullosa. Sé que puede sonarles muy dramático, pero pudimos desarrollar artificialmente una especie de la que podrá ramificarse, eventualmente, aquel que ustedes conocen como "el hombre anatómicamente moderno", es decir, ustedes mismos. Dicho esto, podría concluir que, si ustedes son los Homo sapiens sapiens, "el hombre que sabe que sabe", entonces nosotros somos los Homo sapiens sapiens sapiens sapiens, "El hombre que sabe que sabe que supo saber"-.
El estruendo de su profunda voz despertó a los miembros de Mal Gusto, que se habían dormido sobre el final de la historia. A excepción de Afro Zombie, quien estaba terminando de elaborar una pipa con lo que parecía ser un acelerador de partículas portátil. El mensaje que transportaba esa notable voz, era el siguiente: -Ahora que están ubicados en escena, acompáñenme-. Atravesaron una galería repleta de hombres y mujeres trabajando en las paredes de la cueva, otros acarreaban frascos con fetos. Una gran pantalla exhibía una animación que alentaba el suicidio en masa de la población por el bien común y el futuro de la especie. Aquel que lucía el traje rayado, extendió su mano y ofreció un pen drive. Luego se agachó y recogió un cubo negro con dos tubos al costado. -Dentro del pen drive hay explicaciones más detalladas de lo que les acabo de contar, evidencia fotográfica y audiovisual, etc. En la caja negra hay un mineral exclusivo y muy productivo que pudimos extraer de un asteroide, el mismo que utilizaremos para que ustedes viajen a su época- Suspiró, se apoyó en un estante cercano, y dijo: y para que nosotros desaparezcamos-. Luego abrió una puerta e indicó a los cuatro miembros de la banda que se acerquen a lo que indudablemente era un baño químico. -Con esto van a viajar en el tiempo, simplemente tienen que entrar, tirar de la cadena y llegarán a destino. Recuerden que la supervivencia de la especie depende de ustedes, les estamos agradecidos por siempre, las sociedades futuras no lo sabrán debido a la carencia de información, pero de ahora en más nuestra nueva y útlima manifestación espiritual, será en torno a ustedes; Mal Gusto. ¡Nos Venom!-
-Eehh- anunció flujo para cortar con el silencio repentino. -Che, Vengador, ¿Tenés fuego?- -Si, tomá-. En el momento que Afro Zombie encendió el extremo restante de lo que una vez fue un cigarrillo de marihuana, Cavernario tiró de la cadena y el baño químico se precipitó en un sin fin de sacudones, ruidos extraños y ajenos a cualquier idea de sanidad, formas exageradas y colores desconocidos e indescriptibles. Justo en el momento en que Flujo pensaba desafiar con un chocante monosílabo, el lisérgico paseo se detuvo, la puerta se abrió y el sol les golpeó en la cara como Samid a Mauro Viale. Se encontraron en el patio de Afro Zombie, justo al lado del Afro bunker. -¡Qué bueno, ahora tengo baño en la sala de ensayo! ¿Vamos a ensayar?-
De esta manera pasaron el fin de semana, la tediosa semana y, llegado el Sábado, se reunieron nuevamente para ofrecerle cánticos a deidades inexistentes. Pero justo antes de que los amplificadores demuestren su tímida expresión roja, Afro Zombie dijo: -Vengan, vamos a probar este bong nuevo- y sacó desde un armario una cubo negro con dos tubos al costado, con inscripciones, un reflejo bastante particular, un bong que marcaría el estándar de la progenie entre el arte renacentista y el cyberpunk.
De esta manera pasaron los días, los meses, los años. A esta altura toda la informacion concerniente al fin de la humanidad, conflicto final, medidas de prevensión y demás, fue totalmente reemplazada por discos de "Marcelo Tinelli y los gomas", "Morbid Angel", "Slayer", "Suicidal Tendencies" y artistas varios, un par de películas de la KGB y cantidades desesperantes de pornografía. Inmediatamente la preocupación que una vez estuvo por salvar a la humanidad, fue reemplazada por la necesidad de comer una, o dos, hamburguesas con todo aquello que se le pueda poner encima.
De esta manera, Mal Gusto extinguió al Género sapiens sapiens.



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